Nyx est partit, m'abandonnant à mes réflexions. Me laissant perdue avec la pire de toutes les réalisations : le plus dur est encore à faire. Je reste plantée là, droite comme un piquet devant la double porte qui mène au bureau de ma mère. Je tends l'oreille, j'entends mon frère qui quitte la demeure, ferme la porte derrière lui. Il s'en va à Borao. J'ignore s'il pourra faire grand chose ce soir, je n'ai eu aucune nouvelle à propos de Liam, de Luciano ou même d'Elsa-Mina, mais j'espère. Une fois de plus je ne peux rien faire d'autre que de croire en la bonté et en la bienveillance des gens que j'ai envoyés au secours du Roi. En attendant j'ai mon propre rôle à jouer. Difficile, mais nécessaire. J'aurais pu m'en sauver, le reléguer à Nyx ça aussi, mais au final j'avais préféré le faire moi-même. Parce qu'il le fallait ne serait-ce que symboliquement.

La seule différence c'est qu'il peut pas venir te dire ce qu'il en pense... Ou plutôt qu'il est assez loin pour que t'ais pas à l'entendre. Ça me hante encore. La famille avant les mecs, c'est ce qu'avait dit Allen avec complicité, conscient que nous avions fait le même choix. Que nous étions, en cela aussi, unis. Et, aussi bornée qu'effrayée, j'avais essayé de me convaincre d'avoir fait la bonne chose. Avais tenté de retourner la situation dans tous les sens, de me justifier à moi-même ma conduite et mes choix. J'avais voulu trouver la paix, me pardonner la façon dont les choses s'étaient terminées avec Liam. M'absoudre de la trahison que j'avais commise en baissant la tête, en acceptant de confier mon coeur aux aléas du sort. À la volonté de ma mère.

Pourtant ce n'était pas faute d'essayer. J'avais tout cité, toutes les excuses possibles pour peu qu'elles soient à ma portée. C'était pour le peuple, pour qu'ils aient un spectacle à regarder. Un baume chaud sur leur coeur meurtri par des politiques et des soulèvements qui le déchirait de l'intérieur. C'est à cela que je servais. À cela que j'étais destinée. Un outil de plus sur la scène politique. Un énième rouage qui se complaisait à jouer son rôle sans grincer. J'en éprouvais de la fierté, consciente d'appartenir à un tout qui me dépassait largement. Considérais mon sacrifice comme de la maturité, comme de la noblesse. N'était-ce pas exactement ce que j'avais dit à Liam ? Si je ne souffre pas alors j'ai l'impression de faire la mauvaise chose. Dans la douleur vient la moralité, l'honneur et la fierté. Mais au final avais je suivis mon propre code de conduite ? Avais je vraiment emprunté le chemin difficile, mais juste ? Non. J'avais choisi la facilité. La continuité. Et, pour me punir, c'est ailleurs que j'avais choisi de me priver, de me mutiler l'âme et le corps. J'avais cessé de manger. Je m'étais interdit le rire. M'étais renfermée sur moi-même en espérant que, si je souffrais assez, alors je serais pardonnée pour mon manque de courage.

Ils ne pourront pas m'empêcher de t'aimer, quoi qu'ils disent ou quoi qu'ils fassent. Je prendrai ta défense, si c'est un risque que tu es prêt à prendre avec moi. Un mensonge éhonté. Une promesse que je n'avais pas tenue. Sitôt le roi en cage, les fers aux poings, j'avais fait marche arrière. J'avais pris la fuite, enseveli mes mots et mes sentiments et nié qu'il ait jamais existé. Je repense à Elsa-Mina, à cette femme bienveillante qui avait bien voulu m'offrir le bénéfice du doute et m'écouter. C'est pour le protéger, n'est-ce pas ? C'est ce que j'avais voulu me faire croire. Ce que j'avais voulu lui faire croire à elle, aussi. Puis mon coup d'éclat, mes révélations, mon coeur qui avait éclaté dans mes mains en laissant ma vérité se répandre partout autour de nous. Et parce que je lui en veux horriblement de ne pas m'avoir choisi, de ne pas nous avoir choisit, mais c'est le choix qu'il a fait pour lui-même, pour sa propre vie. Hypocrite. Moi non plus je ne l'ai pas choisi. J'ai opté pour mes devoirs, pour mes principes.

Ma seule consolation c'est le reste. La demande que j'ai fait à Elsa-Mina Viridis. La promesse que j'ai reçue. Liam est hors de ma portée à présent. Je ne peux rien pour lui, pour sa protection ou pour son bonheur. mais elle s'en occupera. Cette pauvre femme à la vie injuste et dramatique, celle qui a déjà perdu son aimé. Alors de cela je n'ai plus à m'inquiéter. Liam ira bien. Liam ne sera pas seul. Liam a une alliée qui, bien que limitée, joui d'une portée infiniment supérieure à la mienne. Et, maintenant, je lui envoie des renforts. Nyx sera bientôt là-bas, avec eux, pour démêler la situation. Je sais que le processus judiciaire peut être lent et douloureux, mais au moins les bonnes choses seront entamées. Liam n'aura pas à gérer tout cela seul. Plus maintenant. Il ne me reste plus qu'une seule chose à faire pour lui qui a su si bien prendre soin de mon coeur : prendre soin du sien. Honorer ses sentiments, sa vulnérabilité, son choix. Son amour.

J'ouvre la porte du bureau de Lilith Cobalt, le souffle retenu. Elle relève vaguement la tête, me remarque dans l'embrasure et retourne immédiatement à ses papiers, sur son bureau. Elle est occupée, je le sais. J'entre en territoire dangereux. Je le dois. Alors je m'approche, pas à pas, laissant mes talons claquer doucement contre le sol qui s'amenuise entre moi et elle. Il est encore temps de faire volte-face, de changer d'idée et de m'excuser.

Je pense que tu finiras par comprendre les choses qui valent la peine que tu prennes des risques pour elles. Dans la position où tu es, je ne peux pas affirmer que j'en sois une.

J'attrape ma bague de fiançailles. Je la fais glisser, l'arrache à mon doigt. Et, sans un mot, je la laisse tomber. Pile au milieu de ses feuilles, de ses factures, de ses horaires et de tous ses plans si bien construits. Le choc résonne dans toute la pièce. Le temps s'arrête. Son stylo s'immobilise.

Je t'aime. Et je vais te prouver que c'était pas des paroles en l'air.

« On annule tout. Je refuse d'épouser Allen Wesker. »

Lentement, ses yeux plus froids que l'acier remontent jusqu'à moi. Elle est agacée, énervée, je le sens. Je le sais. Je la connais puisque c'est ma mère. Ses doigts se saisissent du bijou, son oeil critique le détaille froidement comme pour vérifier que la chute ne l'a pas abîmée. Elle a coûté cher cette bague. Elle doit continuer d'être jolie, pour les photos. Satisfaite de son examen, elle la tend en ma direction, attend que je la reprenne.

« Ne dit pas de sottises. Je te fais confiance pour faire fonctionner cette relation. S'il a fait quelque chose pour te déplaire alors il te revient de lui faire comprendre comment on traite une Cobalt et de le mettre au pas. J'ai mieux à faire que de gérer tes histoires de coeur à ta place. »

Mais je ne fais rien. Je n'y arrive pas. Ou, plutôt, je n'arrive plus à lui obéir. À la place je recule, esquisse un pas vers l'arrière.

« Je suis désolée, mère. Je ferai tout ce que vous attendrez de moi, je continuerai de faire de mon mieux pour ne pas vous décevoir, mais ça je ne le peux pas. Je n'y arrive pas. Je refuse d'épouser Allen Wesker. »

J'ai baissé la tête en une supplication silencieuse. Je n'ose plus croiser son regard. J'entends la bague que l'on dépose, la chaise qui s'écarte du bureau. Ses propres talons qui s'approchent, contourne le meuble qui nous séparait encore. Et, finalement... La claque. Sa main me fouette la joue sans retenue et je me sens presque vaciller sous la force de l'impact. Mais je tiens bon. Je reste debout et, miracle, je ne pleure pas. Pas encore.

« Tu te rends compte de ce que tu dis ?! De tout ce que j'ai dû faire pour te trouver le prétendant parfait ? N'as-tu donc aucune reconnaissance envers ta mère ? Après tout ce que j'ai fait pour toi, tout ce que je t'ai inculqué, tout ce que j'ai investi pour faire de toi qui tu es aujourd'hui ! Je n'ai jamais été aussi déçue, aussi... Trahie. As-tu seulement pensé à ce que vont dire les gens ? À la mauvaise publicité que cela va nous rapporter ? Plus personne ne voudra travailler avec toi, tes petites oeuvres de charité les premières ! Moi qui pensais avoir élevé une fille intelligente... Je ne te reconnais plus. Qu'est-il arrivé à ma précieuse Cali ? »

Mon coeur se serre, se fend, se brise. Sa précieuse Cali ? Je lui fais tant de mal. Je suis si indigne. Si égoïste. Je m'en veux tellement. Elle ne méritait pas ça. Elle qui travaillait déjà si fort, qui était déjà si seule. Et maintenant je lui faisais ça. Je la poignardais dans le dos après tout ce qu'elle avait fait. Je ne voulais pas que ça finisse comme ça. Je ne voulais pas la blesser. Je ne voulais pas qu'elle me déteste.

« Mère... Je ne veux pas vous faire de mal, c'est la dernière chose que je veux ! Je me rattraperai, je le promets. Je vous en supplie... Il n'y a que ça... C'est la seule chose que je ne peux pas faire, s'il-vous-plaît, mère. C'est ma seule requête. Je ferai tout ce que vous demanderez de moi, mais pas ça. Par pitié, pas ça... »

Mais il est trop tard. Maintenant qu'elle a reprit l'ascendant de la conversation, elle se détourne de moi. Refuse à son tour de me regarder, de me laisser voir son visage ou de laisser l'atteindre mes prières désespérées.

« Hors de ma vue. Tu en as plus qu'assez fait pour ce soir. Dire que je t'ai fait confiance... »

Lilith se dirige vers la fenêtre, ne m'accorde plus la moindre attention. C'est terminé, je le sais. Elle s'attend à ce que je parte, à ce que j'aille pleurer dans ma chambre et à ce que, au petit matin, je revienne sur ma décision. Que je reprenne la bague et que nous n'en parlions plus. Alors c'est ce que je fais, pour l'instant. Pour commencer. Je retourne à ma chambre, dans cette seule pièce sur laquelle je règne en ce grand manoir. Mes sanglots me secouent, mais j'ai à faire. Le soleil est déjà tombé et je ne peux endurer de rester ici un seul instant de plus. Je suis une adulte, j'ai le droit d'aller là où je veux, en théorie. De faire ce que je veux. Et je me connais. Si je reste ici, si je me laisse réfléchir, que je pèse le pour et le contre, que je me projette dans l'avenir et que j'imagine les magazines et leurs gros titres, alors je vais céder. Je vais revenir sur mes mots. Je vais reprendre la bague et retourner à ma place. Alors je dois partir, pour l'instant. Même si ce n'est que pour ce soir. Même si j'ignore si le pardon sera à ma portée et quand il le sera. Même s'il aurait été plus prudent d'attendre des nouvelles de mon frère, d'attendre de ne plus être laissée à moi-même.

Alors je retrouve mon sac de ballet et le vide sur mon lit. Je n'ai pas besoin de pointes, de rubans et de compresses pour les pieds. À la place je choisis des vêtements de rechange, je récupère le peu d'argent que j'ai qui ne dépende pas d'une carte plastique et passe en revue mes objets de valeur. J'ignore dans quoi je me suis embarquée, ce que ça va donner. Je ne sais même pas où je vais passer la nuit, chez qui je vais aller. Je n'ai rien planifié du tout. Qui sait quand ça se terminera et comment. Bien sûr emporter le gros Ectoplasma en peluche est hors de question, mais du coup je me concentre sur quelque chose d'autrement plus pratique : mes bijoux. J'en choisis quelques uns, ceux qui ont le plus de valeur monétaire pour le moins de valeur sentimentale. J'espère ne pas devoir en arriver là, mais mon esprit retourne à la demeure blanche et vide d'Isidora, l'été dernier. Ça pourrait être moi cette fois. Si ma mère décide de me couper les vivres, si elle décide de ne pas me laisser revenir pour punir mon affront... Je ne sais pas. C'est le risque que je prends et, dans le doute, alors il vaut mieux prévenir que guérir. Il vaut mieux être dramatique, exagérer et prévoir le pire, mais espérer le meilleur.

Dans la chambre il n'y a plus que moi qui s'agite. Hel s'est cachée sous le lit, son petit museau dépasse et me suis dans mes aller-retours. Lucifer, lui, est carrément dans mes jambes. Je manque de peu de me casser le cou par sa faute à quelques reprises, parce qu'il refuse de se pousser de mon chemin, comme s'il avait peur que je l'oublie. Et, bien sûr, Echidna a décidé d'aller s'installer à côté de mon sac, le regardant comme si elle pèse le pour et le contre à entrer dedans ou plutôt à essayer de le faire, vu sa taille. Je passe à la salle de bain, récupère ma brosse à dent, ma brosse à cheveux, du déodorant, de la pâte à dent, un rasoir, mon pilulier et tout autre item dont je pense avoir besoin. Quelques items de maquillage bien choisis, aussi. L'essentiel en somme. Lorsque je reviens dans ma chambre avec mon butin, je retire mes talons à regrets. Je vais devoir enfiler autre chose. Je plonge dans un tiroir, retrouve un jean et des chaussettes. Je récupère des baskets et, du fin fond de mon walk in... Un certain hoodie oversized que j'enfile par dessus mon haut pour me protéger du froid du soir et, accessoirement, me réconforter. Je m'interromps ensuite dans mon mouvement, je viens de penser à quelque chose. Et hop, un sac de nourriture Pokémon. La fermeture éclair se plaint, mais ne gagnera pas ce soir. C'est trop urgent. Trop important.

« C'est bon... On s'en va. »

Je rappelle mes camarades dans leur balle respective et les ajoute au sac avec leur Pass, au cas où un membre de la Guarda un peu trop zélé aurait envie de me faire des misères. Plus qu'à enfouir mes clés et mon portable dans ma poche ventrale et à jeter mon sac sur mon épaule et c'est bon, je suis prête à me diriger vers la sortie. Non, pas celle-là. J'ouvre la porte double qui mène à mon balcon et referme tout doucement derrière moi. C'est risqué, je le sais. Il n'y a personne en bas, cette fois, pour me réceptionner. Mais c'est trop tard, je suis déjà allée bien trop loin pour juste changer d'idée. Certes je pourrais faire quelque chose d'intelligent, sortir par la porte comme une personne normale, comme dirait Allen. Même que, si je demandais gentiment, l'un des chauffeurs accepterait sans doute de me déposer quelque part. Sauf qu'ils bossent pour ma mère et que, malgré toute ma peine et la profondeur de mes sentiments conflictuels, je n'ai pas envie qu'elle sache. Je n'ai pas envie d'être retrouvée, pas ce soir. Peut-être pas demain non plus. J'ai envie d'être libre, vraiment, même si ce n'est que quelques jours. Même si je fini par craquer et rentrer à la maison avec la tête basse pour la supplier de me pardonner. Ce soir, j'ai l'âme d'une rebelle. Ce soir, je suis Queen de la Team Zekrom.

J'enjambe le garde-corps en me retenant à celui-ci, mes petits doigts soudainement rendus tremblants par le vide sous moi. Ça va, ce n'est pas si haut. Il n'y a qu'un étage, un tout petit étage de rien qui me sépare du sol. Un étage de manoir, certes, mais ça ne peut pas vraiment être tellement différent d'un étage normal, pas vrai ? Quand même, je me maudits de ne pas avoir de grapin sous la main. C'est pas moi qui lui avais fait la morale parce que c'était dangereux ? S'il savait la bêtise que je suis en train de faire... Passons. Je me dirige vers les fioritures de la devanture, profite de l'architecture pour descendre tout doucement, en faisant bien attention à mes prises. Je retiens mon souffle, jette parfois des regards autour de moi dans le noir en espérant que la sécurité ne passera pas par ici. Mais cette bravoure n'a pas l'avantage d'être accompagnée d'expérience et, même si j'ai fait une petite recherche sur le net avant de sortir pour savoir comment gérer une chute, il y a un pas entre la théorie et la pratique. Surtout quand on glisse de manière incontrôlée et que, en fin de compte, on n'est pas un chat.

J'atterris sur ma jambe, mal, et me laisse chuter vers le sol. Je dois faire une roulade, de laisser le mouvement diffuser l'énergie. Et c'est ce que je fais. Au moins cette partie je maîtrise, mais quand même. 4/10 en exécution puisque ma cheville me fait souffrir à présent. Génial ça, mais je n'ai pas le luxe de m'apitoyer. À la place je me félicite d'avoir insisté pour suivre Liam, la dernière fois. Je sais où, dans la clôture, il a fait un passage. Je sais par où sortir dans la nuit telle une voleuse. Je fais les premiers pâtés de maison à la hâte, ignorant la douleur dans ma jambe autant que possible. Autant que j'en ai l'habitude. Une fine pluie commence à tomber, l'excuse parfaite pour rabattre la capuche sur ma petite tête blanche et, du même coup, essayer de passer inaperçu. Je fais des détours pour éviter les rues populeuses, évite les transports en communs et fait de courtes pauses ici et là. Au final mon parcours s'en retrouve allongé et la lune est déjà bien haute dans le ciel lorsque j'atteins ma destination.

J'appuie nerveusement sur le bouton de l'ascenseur, attend que celui-ci descende pour me ramasser. Puis c'est le couloir, les mains qui peinent à retrouver la bonne clé. Heureusement que j'en ai gardé un exemplaire de l'époque où je m'occupais d'Emily et de Robin. J'en avais eu besoin pour venir chercher leurs effets et n'avais pas eu le coeur de m'en débarrasser. Lorsque j'entre dans l'appartement, il n'y a rien d'autre que la noirceur et le silence pour m'accueillir. Je n'allume rien, je ne m'annonce pas. Je sais déjà qu'il n'y a personne. Épuisée, encore muée par l'adrénaline de la fuite, je n'enlève rien. Mes souliers humides couinent sur le plancher alors que je me dirige vers ma pièce préférée, la seule qui compte. C'est au final toute habillée, la capuche encore sur la tête et les souliers aux pieds, que je m'installe par-dessus la couverture, dans ce lit beaucoup trop grand pour un petit Pachirisu comme moi. Je devrais faire un effort au moins pour les souliers, je risque de salir sa couverture. Pour ce que ça change. Lui ne le saura jamais. Lui n'est pas là.

La fatigue me rattrape enfin. La douleur et la peine aussi. Alors je serre mon sac de ballet dans mes bras telle une peluche, pour me consoler. C'est ce qu'il reste de ma vie, ce que j'ai eu le temps de mettre dans mon petit baluchon avant de fuir sans garantie de retour. Mon corps est engourdi, lourd. J'ai froid. J'ai faim. Je suis seule. Ma dernière pensée, avant de sombrer dans le sommeil et après avoir pleuré les larmes qu'il me reste, est pour Liam. Tu me manques tellement.

Le sommeil est profond, mais agité. En mes songes je refais le chemin de mon escapade, de ma fuite de nuit. La différence c'est que, cette fois, les rues de Sercena sont mouvantes, changeantes et que mon chemin ne cesse de bifurquer en des directions inconnues. J'ai l'impression d'être poursuivie également. Comme des mains qui sortent du bitume pour m'attraper les pieds et les chevilles. Qui s'allongent jusqu'à tirer sur ma robe pour la déchirer. Ou peut-être n'est-ce que les branches tordues de vieux arbres ? Comme Blanche-Neige qui tente d'échapper au chasseur. Une princesse qui fuit le mal. Celle-ci, en tout cas, a l'âme d'un combattante. Elle se débat, frappe ces mains vulgaires et sales qui cherchent à l'entacher et à l'arrêter. À arracher ses vêtements pour achever de la dépouiller de tout ce qu'il lui reste. Il faut dire qu'elle est ballerine, qu'elle a de la force dans les pieds et les jambes. C'est parfait pour fuir, sauter, frapper. Dans ma tête, en tout cas, c'est ce qui se passe. Je chasse les mains blafardes qui, vu leur teinte, ne peuvent pas être les bonnes. Dans mon esprit c'est vertueux, c'est déchirant, épique. Un combat éternel entre la femme et le regard de tous les hommes qui aimeraient la posséder, l'étouffer et la remettre à sa place. Mes déclamations sont grandioses, royales.

« Arrière, démons ! Seul mon Roi a le privilège de poser ses divines mains sur moi ! »

Si j'avais su la vérité. Si j'avais été éveillée. Si j'avais compris que les mains qui s'affairaient à mes pieds n'avaient que pour seul but mon confort aux côtés de leur propriétaire dans les profondeurs infernales. Si j'avais su que c'est ce même Roi qui, en personne, m'arrache ces vieilles baskets mouillés dont le confort n'a rien à envier à des chaussures de verre. Si j'avais su, aussi, que je l'avais presque frappé en pleine tête. Sans doute en serais-je morte de honte, peut-être bien. Mais l'ignorance était préservée, mon sommeil se stabilisait. J'avais réussi. J'avais échappé à mes poursuivants et, à présent, mes pieds étaient plus légers. Plus libres. Je volais, sautait si haut que j'en frôlais la cime du Castelo de Pedra. Du haut de mon perchoir je me reposais, tentais d'analyser la situation. C'est là qu'était apparu le Soleil et la chaleur qui l'accompagnait. J'étais enlacée de rayons lumineux, de bienveillance et de douceur. Le cauchemar s'adoucissait, s'apaisait. Tout irait bien.

Telle une fleur qui se tourne vers l'aurore, j'avais moi aussi décidé d'orienter mes pétales vers cette présence salvatrice. Mon sac de ballet avait été éjecté de mes mains, poussé au loin de manière maladroite, entre deux ronflements. Il ne suffisait plus. C'était comme de substituer l'astre solaire avec une vulgaire ampoule. J'étais insatisfaite, évidemment. Il me faudrait l'enlacer, enfouir mon visage contre sa silhouette. Il fallait que mes jambes se mélangent aux siennes sans quoi ce ne serait même pas la peine. Si je ne pouvais pas disparaître entièrement en lui alors je ne voulais rien. Ce n'était plus la peine d'exister si, en cet instant, j'étais rejetée. Si on me privait de ma lumière. Après tout la Lune existe-t-elle vraiment si on ne peut la voir ? Si la lumière de son amant éternel ne se reflète pas sur sa face froide et triste ? Moi, en tout cas, je n'existerais plus. Je le sais. J'en suis persuadée.


Le petit matin arrive timidement, caresse les fenêtres sans oser y pénétrer tout à fait de peur de déranger le couple qui sommeille. Il n'y a, dans la pièce, que le bruit de respirations profondes, synchronisées. Deux coeurs qui battent à l'unisson en une étreinte si longtemps désirée, rêvée. Une première conscience émerge délicatement, avec la douceur d'une fleur qui éclos au goût de la rosée. C'est moi. C'est la mienne. Mon corps retrouve son poids. Mes jambes leur engourdissement. Mais il n'y a pas que cela. Il y a un intrus, une donnée étrange, incongrue. Quelque chose repose sur moi et, lorsque je tente de bouger, de m'en défaire, sa prise se resserre. On m'attire, on me retient. Serais-je prisonnière des ronces ? Me serais-je égarée à ce point ? Mais où suis-je donc ? Ma chambre ? Non, je n'en ai pas l'impression. Ma chambre d'invité à San Camari ? Mais ça ne fait pas de sens. Personne ne dort jamais avec moi. Ici ou ailleurs, il n'y a que moi et la mélancolie. Que moi et cette place vide que je ne laisserai personne combler parce que personne ne le peut. Personne ne le mérite. Personne ne lui arrive à la cheville. Et, pourtant, ce matin, quelqu'un s'y essaie. Quel individu culotté ce doit être, tout de même. Qui peut-être assez arrogant pour s'imaginer la bienvenue dans mon lit ? Pour oser s'approprier mon être et me retenir à ses côtés sans espoir de fuite ? Un voleur, sans doute. Un malfrat. Et c'est exactement cela.

Je le connais ce plafond. Ce lit. Ce domaine qui n'est pas le mien. La veille me revient en fragments douloureux. C'est moi l'intruse. La fautive. Celle qui n'a rien à faire ici parce que cette chambre ne lui appartient pas. Sauf que ma présence est légitime. Que l'on m'y a autorisée, il y a fort longtemps. Mais l'autre, lui, a-t-il reçu similaire gage de confiance ? J'ouvre les yeux, suis incapable d'aller les frotter parce que, évidemment, la prise qui s'est raffermie sur moi ne tolère aucune incartade. Je reconnais cette longue chevelure, ce visage enfoui dans l'oreiller. J'en ai le souffle coupé. J'expire, mais rien ne me revient. Je défaillis, je me craquelle. Non. C'est logique. C'est normal. Je referme les yeux, me tempère et retrouve l'air qui m'a fait défaut. Ce n'est pas lui. Ce ne peut pas être lui. Il y a une autre réponse, une autre explication bien plus rationnelle, bien plus plausible. C'est le renard, le malicieux lycan qui se fait passer pour le maître des enfers. Ce n'est que Robin et cela me blesse plus encore que l'espoir naïf qui m'avait traversée.

Je l'aime tout de même, bien sûr. Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu et il sera sans doute heureux lorsqu'Hel fera son arrivée. Lorsque je la laisserai sortir de sa balle et qu'ils pourront à leur tour se retrouver. Célébrer le lien qui les uni sans que rien ni personne ne puisse y trouver à redire. Sans qu'on ne les sépare ou qu'ils aient à s'inquiéter des interdits à braver pour réaliser leur idylle. Je les jalouse profondément. Cela ne m'empêche pas de me contorsionner, d'arracher à mon geôlier un bras. Je m'en sers pour lui. Pour écarter une mèche rebelle de ma jointure qui effleure sa joue tendrement. Il semble dormir si profondément. Voilà qui me surprend. J'ignorais que ses illusions pouvaient prendre forme jusque dans le sommeil. Quelles étaient aussi réalistes, aussi. Ça me fait rêver, me donne envie de me berner un peu plus longtemps, d'imaginer que j'ai tort. Que mes perceptions sont faussées et que celui qui est allongé à mes côtés est véritablement l'objet de mon amour. Le coeur lourd, j'allonge le cou. Dépose un baiser contre sa tempe. Le temps s'arrête. J'hume son parfum, celui de ses cheveux. Et, sur ma joue rosée, une larme dégringole.

Pourquoi ? Qu'est-ce que... ? Une seconde. Une troisième. Je pleure. Je me vide par les yeux. Ma douleur, mes peurs, mes cauchemars éveillés. Mes sanglots les chassent de mon coeur alors que mes doigts si délicats se sont accrochés au tissu de son haut. Ce n'est pas possible. Ça ne peut pas être vrai. Ça ne peut pas être lui. Mais le doute persiste, s'intensifie. C'est douloureux, déchirant. Je lui en veux, maintenant, à ce satané renard. Comment ose-t-il me berner comme ça ? Depuis quand est-il si doué ? Depuis quand va-t-il jusqu'à imiter l'odeur des cheveux de Liam ? Ne lui ai-je pas dit mille fois de ne plus faire cela ? Qu'il était, de toute façon, plus mignon sous sa forme de renard ? Alors je me redresse, tente de passer outre cette force physique que je ne lui connaissais pas pour plutôt lui secouer l'épaule. Je dois le réveiller, mettre fin à ce mensonge avant que sa véracité ne m'achève tout à fait. Avant que je n'ose croire que mes prières ont finalement été exaucées et que ma fée marraine m'a véritablement réunie avec l'élu de mon coeur. Avec mon prince charmant.

« Réveille toi, Robin... Qu'est-ce que tu fais ici, tu devrais être avec Dan. Ce n'est pas drôle, Robin. Tu ne devrais pas faire ça... Robin... »

C'est bien toi, n'est-ce pas ? Alors pourquoi est-ce que je continue de pleurer ? D'espérer ? C'est stupide. C'est vain. Ses yeux vont s'ouvrir et je vais le réaliser, l'accepter. Je n'y verrai rien. Il n'y aura pas la chaleur que je recherche, l'amour ou la joie dont je rêve depuis si longtemps. C'est un mirage. C'est un mensonge. Une identité que je répète telle une prière, un mantra pour qu'il se réalise. Pour qu'on m'épargne d'espérer trop. Je n'ose pas. Ça me briserait, lorsque je comprendrais. Lorsque le carrosse redeviendrait citrouille.

« Ne me fais pas ça... Robin... »

Je ne suis pas dupe. Je ne tomberai pas dans le panneau, ne ferai pas l'erreur de croire en ce que je vois, en ce que je pressens. Ce serait trop beau pour être vrai. Comme lui, d'ailleurs. Lui qui se meut tout doucement, est arraché à ses propres songes par ma faute. Le renard aura sans doute connu de meilleurs réveils, c'est certain. Je m'en voudrais presque, je sais qu'il ne pense jamais à mal et qu'il le fait pour m'apaiser, parce qu'il sait que cet homme compte tant pour moi comme pour lui. Ce n'est pas malicieux, juste maladroit. C'est ce que je crois en tout cas, ce que je me répète. Ce dont je suis persuadée jusqu'à ce qu'une voix rauque ne lui échappe, rendue plus grave par le petit matin. Il y a erreur. Impossibilité. Robin ne parle pas, c'est un Pokémon. Il ne sait pas le faire. Même pas pour répéter son propre nom. Mais alors... ?

Il me touche. Sa grande main chaude se pose contre ma joue, chasse mes douleurs avec une douceur qu'il ne réserve qu'à moi, je le sais. À nouveau l'air me quitte, se précipite hors de mes poumons sous le second coup de la surprise. Mes mains rejoignent la sienne, s'y attachent, la retiennent. Comme si, soudainement, ses doigts étaient la chose la plus précieuse avec laquelle il m'ait été donné d'entrer en contact. Et c'est un peu le cas pour moi, pour mon coeur si meurtri. Il est là. Il est véritablement là. Liam est... HMPF ! Vraiment malchanceux ce matin. L'arrivée impromptue du vrai Robin me surprend au point où c'est difficile de ne pas en rire. Je pouffe, juste une fois. Retrouve un sourire au milieu des pleurs. Si les doigts de ma main droite s'enlacent avec ceux de Liam, la gauche part s'enfouir dans le pelage de celui qui a été, pendant quelques semaines, l'une de mes plus grandes sources de réconfort.

« J'ai ramené quelqu'un pour toi aussi. »

Comme si elle m'avait entendue, une ball s'active en provenance de derrière moi, au sol. C'est donc là qu'a fini mon sac et le reste de mes affaires. Qu'importe. Il y a tellement plus important, là tout de suite. Je pourrais être dépouillée de tout que ça ne compterait pas. Tant que lui est là. Que nous somme réunis. Alors rien d'autre ne compte. Et ça me réchauffe le coeur, aussi, lorsqu'Hel saute sur le lit à son tour, toute heureuse de venir nous piétiner de ses petites pattes froides pour saluer le Zorua en frottant sa joue contre la sienne. Une douce réalisation m'enveloppe, me traverse et m'apporte la sérénité. Ça, ce qu'on a là tout de suite, ce petit moment si précieux, ça pourrait être notre vie. Ça pourrait être tous nos matins. Puisqu'il est là, puisque je suis partie de chez moi, c'est possible, non ? C'est à notre portée, n'est-ce pas ? J'aimerais que ce le soit en tout cas.

Le duo, tout heureux, gambade presque sur le lit et c'est un réel soulagement de les voir partir comme ils sont venus, courant l'un après l'autre en direction de la sortie pour aller chambarder le salon ensemble. Ne reste plus que nous. Que moi et Liam. J'ai rêvé de ce moment si longtemps. Me suis imaginé tant de scénarios, de possibilités, de choses que je pourrais lui dire. D'excuses que je pourrais lui présenter, de réconforts que je pourrais lui apporter. Mais, en ce moment alors qu'il est réellement là, ma tête est vide. Je ne trouve rien d'autre que l'envie la plus primaire : celle de me blottir dans ses bras, de me coller à lui et d'écouter son coeur battre. C'est tout ce que je veux, c'est tout ce qu'il me faut. Après tout ce temps passé si loin l'un de l'autre il n'y a qu'une seule façon, au fond, de vraiment l'accueillir.

Je pourrais me questionner, douter. Me demander si le temps a érodé notre lien, si les nouvelles des fiançailles lui auront meurtri le coeur au point où je devrais me retenir, culpabiliser. Mais, dans le moment, rien de tout cela ne m'atteint. Moi qui, d'ordinaire, est une championne de la réflexion abusive, là il n'y a rien. Je le sais parce que je croise son regard, parce que je le comprends, que je le devine. Parce qu'il est si doux, qu'il a été si tendre en m'essuyant la joue. Alors je me fais plaisir, je nous fais plaisir, et je viens déposer un chaste baiser sur ses lèvres. Retenu, sage. Un baiser de bon matin. Une salutation.

« Bienvenue chez toi, Liam. »

Ses bras se referment autour de moi, m'enlacent tendrement et je crois bien que je pourrais pleurer. Mais j'ai arrêté, bizarrement. Enfin, j'ai bien des petites larmes dans mes grands yeux bleus, mais ce ne sont pas des sanglots. C'est juste de l'émotion distillée. Du soulagement, de la joie, des restes de douleur et de solitude. Quel plaisir, quel privilège que de l'embrasser doucement et de lui souhaiter la bienvenue chez lui. Dans son appartement, certes, mais dans mes bras, surtout. J'espère qu'il me considère ainsi lui aussi en tout cas. Que nos sentiments sont toujours partagés, qu'ils ont survécu à ce que nous avons dû traverser. J'apprends qu'au minimum je lui ai manqué. Princesse. Mon menton tressaille, c'est bon, faut que je me reprenne avant que je ne le noie à force de pleurer. C'est juste... C'est juste... C'est Liam. Le vrai Liam. Mon Liam. D'autres m'appellent comme ça, m'ont appelée comme ça durant son absence, mais ce n'est pas pareil quand lui le dit. Parce que rien n'est pareil quand c'est lui. J'en suis si émue que je n'arrive pas à répondre tout de suite. Le mieux que je peux faire est de coller ma joue dans sa main, lorsqu'il m'offre une nouvelle caresse, complimente mes cheveux.

« Merci. »

Les mots sont peu nombreux, d'un côté comme de l'autre. Oui, je suis heureuse que ça lui plaise, c'est certain. De lui plaire tout court. Mais je ne trouve rien à dire, à exprimer. Ce que je ressens est bien loin au-delà des mots. Ce serait risible d'essayer d'expliquer, ça me prendrait des jours de discours sans interruption et, malgré tout, je n'arriverais pas à le capturer tout à fait. Liam est d'accord, étant d'ailleurs celui qui le verbalise. Il y aurait tant à dire, à faire, mais lui non plus n'en a pas envie. Il ne veut que rester là, avec moi, immobiles. Perdus dans le temps et l'espace, isolés du reste du monde. Cachés là où personne ne viendra nous déranger. Où personne ne viendra nous séparer.

« Je comprends, moi aussi. »

Moi aussi j'ai cette envie. Ce besoin. Alors lorsqu'il m'attire vers lui c'est avec grand plaisir que je me blottis contre son corps. Que je profite de sa présence, de son odeur, de sa respiration. Je m'accroche même à ses vêtements, un peu malgré moi. Je veux nous rendre inséparables. M'assurer que, même si le monde devait se terminer là dehors, aucune force existante ne puisse nous empêcher d'être enlacés.

Il n'y a qu'un seul mais au tableau, un tout petit bémol de rien. J'ai dit comprendre, vouloir la même chose, mais j'ai menti. Un tout petit peu. Pas beaucoup, je le jure. Simplement je ne suis pas assez sage, je n'ai pas envie d'être totalement immobile. Alors j'allonge le cou, profite de notre proximité pour déposer de petits baisers sur sa clavicule, à ma portée. Après ce que je lui ai fait subir peut-être devrais-je faire preuve d'un peu plus de retenue, confirmer certaines choses avant de prendre ce genre de liberté. De m'imposer à lui même sous cette forme. Je marque une pause, cherche que dire, par quoi commencer. Comment le dire, aussi. Mais il n'y a qu'une formule qui supplante toutes les autres. Qu'un ensemble de mot qui me brûle la gorge, qui ne demande qu'à sortir.

« Je t'aime, Liam. J'ai rendu la bague... parce que je t'aime. »

Et je veux qu'il le sache. Qu'il le comprenne. Qu'il réalise que je ne pensais pas le trouver ici, que je le croyais encore dans une cellule à Borao, enfermé pour toujours. Et que j'ai quand même rendu la bague parce que, évidemment.

« Je t'aime. »

De toute façon, cette bague était horrible. Ça me fait sourire, ça me fait du bien de retrouver sa mauvaise foi sitôt que l'un de ses prétendus rivaux est impliqué. Mon petit côté Cobalt a envie de défendre le travail des orfèvres de ma famille, de lui faire remarquer que la seule raison pour laquelle il ne l'aime pas c'est parce qu'il ne me l'a pas offerte lui-même. Que, peut-être, s'il préférait que j'aille une bague plus jolie, il pourrait toujours m'en offrir une lui-même. Mais non, ce serait prématuré. Je n'y penserais probablement même pas si toute cette histoire de mariage arrangé n'avait pas eu lieu. Il vaut mieux se concentrer sur le moment présent, sur la réalité actuelle de notre situation.

Lorsqu'il me parle de la Viridis, fait un compte-rendu rapide de ce qui s'est rendu jusqu'à lui, je culpabilise. N'ayant pas eu de nouvelles, j'avais commencé à en vouloir à la blonde. Je m'en étais voulu, aussi, à moi-même. Pourquoi donc avais-je parlé ? Pourquoi lui avais-je confié tout cela alors que, au final, sa partie du marché n'avait pas été remplie ? Sauf que si. Elle avait tenu parole tant et si bien que je me retrouvais enfin dans les bras de Liam, loin des caméras de sécurité, des barreaux et des gardiens. Il était clair, à présent, que je n'en avais rien su sans doute parce que le concerné lui-même lui avait demandé de ne rien me dire. Sans doute avait-il prévu de faire de son retour une surprise ou que sais-je encore. De m'en informer lui-même. C'est ce que j'imagine en tout cas. Et puis je me suis enfuie, n'est-ce pas ? J'acquiesce, presque timidement. Presque honteusement alors que, je le sais, Liam doit être sacrément fier de moi. Mais, de mon point de vue, c'est plus nuancé que ça. Ce devrait l'être en tout cas.

« J'aurais dû le faire bien avant. Pour toi ça a du être tellement horrible... Forcé de regarder tout ça se produire de loin, sans pouvoir intervenir ou me parler, sans rien pouvoir faire... Je t'ai fait subir quelque chose de si horrible...  »

Une vérité que j'avais tenter d'occulter, d'ignorer, mais qui n'avait pas manqué d'entretenir un profond dégoût de ma personne. Qui m'avait motivée à me punir en moyens détournés parce que, au bout du compte, je savais que je le méritais.

« J'ai essayé de rationaliser, d'expliquer ma décision en disant que je ne voulais pas te forcer toi à aller à l'encontre de tes principes en acceptant l'offre de Luciano. Mais c'était juste une excuse... Au fond c'est moi qui avais peur. J'ai préféré prendre la fuite, me réfugier dans mes devoirs familiaux et essayer de faire comme si de rien n'était. De me dire que ça finirait par me passer alors que, en même temps... Je pense qu'à un moment j'ai vraiment commencé à espérer disparaître entièrement parce que ça aurait été plus facile que de continuer à vivre comme ça. »

Il aurait été plus facile de me laisser mourir de faim et d'épuisement que de continuer à faire semblant d'être capable d'aimer et de vivre avec qui que ce soit d'autre que le véritable élu de mon coeur. Telle est la conclusion à laquelle, finalement, je suis arrivée.

« Alors quand Elsa-Mina est venue me parler, que j'ai compris que peut-être je pouvais rattraper les choses, que si je lui en disais assez alors peut-être que ça se rendrait jusqu'à toi, que ça te ferait sortir... Encore une fois, j'étais juste motivée par ce que je voulais, par mon envie de te retrouver. Au travers de tout ça j'ai été égoïste, presque à chaque instant. Je n'ai pas pensé à ce que toi tu devais ressentir, à ce que tu étais en train de traverser. Alors... Alors c'est pour ça que je suis partie de chez moi. Parce que tu es l'une des choses qui vaut la peine que je me batte pour elles. Parce que je me suis dit que comme ça, au moins, même si je ne pouvais pas t'atteindre ou te revoir, j'aurais fait la bonne chose. Ça m'aura prit du temps, sans doute trop, mais au final... J'ai choisi de rejeter ma famille et mes obligations. Je t'ai choisi, toi, et personne d'autre. Mais je comprendrais que tu m'en veuilles, je comprendrais que ça prenne du temps pour rebâtir ta confiance en moi, en nous. Ça ne me fait plus peur maintenant, j'y mettrai les efforts et la patience qu'il faut. Parce que n'importe quoi est mieux que de devoir essayer de faire ma vie sans que tu en fasses partie. »

Mon soulagement est réel lorsque Liam avoue ne pas m'en vouloir. Il le pourrait pourtant, il serait en droit de le faire. Et, si je pourrais craindre qu'il mente pour m'apaiser, je sais que ce n'est pas le genre de la maison. Ce qu'il dit, Liam le pense. C'est, de toute façon, quelqu'un de trop capricieux pour ne pas le faire, pour ne pas se plaindre quand quelque chose lui déplaît. Peut-être est-ce étrange, mais c'est l'une des choses qui me plaît chez lui. Sa confiance en ce qu'il veut et en ce qu'il mérite, ça m'encourage à faire de même, à me battre, moi aussi, pour ce que je veux. Et il se trouve que, justement, c'est lui que je veux. C'est ce qui m'a poussée à décevoir ma mère, à la trahir vraiment, pour la première fois. Ça a été difficile parce que, comme il le dit, j'aime ma mère. Je la comprends ou, en tout cas, j'en ai toujours eu l'impression. Je veux qu'elle soit heureuse elle aussi, qu'elle soit fière de moi. Alors j'acquiesce tout doucement, me remémore ses paroles déchirantes, sa douleur et sa déception.

« Oui... C'était horrible... »

Et ce le sera encore lorsqu'elle comprendra que ce n'était pas un incident isolé, que je ne reviendrai pas sur mes mots. Que j'étais sérieuse. Mon plus grand réconfort c'est que je n'aurai pas à faire face à cette tempête toute seule. Je t'aime aussi, Cali. Ma récompense pour être partie, pour avoir fait un choix si difficile. Mais il n'a pas fini, il veut m'expliquer, me faire voir comme lui les voit ces qualités qui l'ont fait chavirer assez pour qu'il me choisisse lui aussi. Parce que j'ai pris la décision d'essayer ces choses nouvelles, de prendre ces risques malgré ma peur. Encore une fois ça m'arrache un sourire en coin parce que c'est tellement Liam de dire ça, d'accorder de la valeur à quelque chose comme ça. Lui qui aime tout faire, tout essayer, tout découvrir. Évidemment que de savoir que, par sa faute, j'ai commencé à prendre des risques, c'est ce qui allait lui faire plaisir. Et quant au fait que je sois venue ici sans savoir si je le trouverais, je valide son hypothèse.

« Même que j'étais certaine que tu étais encore à Borao. »

C'est pour ça que, à mon réveil, j'ai cru à un mauvais tour de son Zorua. Que je n'avais pas envisagé un seul instant, de peur d'être déçue, qu'il puisse s'agir de l'authentique King. Celui-là même qui admet que sa double vie est compliquée, surtout pour les autres. Il ne m'en aurait pas voulu si, vraiment, j'aurais préféré troquer ce que nous avions pour une relation plus simple, plus facile. J'en suis bien consciente. Liam a toujours été respectueux de ma personne ainsi, ayant toujours mes meilleurs intérêts à coeur, souhaitant toujours se montrer compréhensif et prêt à s'effacer, au besoin. C'est presque surprenant, d'ailleurs. Lui qui est autrement si conquérant, si fier. On dirait que, malgré tout, lorsque ça compte vraiment, il ne croit pas mériter qu'on le choisisse. Que, malgré toute son arrogance, il doute lorsqu'il est question de moi. Et je sais qu'il ne le fait pas par manque d'estime. Sa superbe n'est pas illusoire, elle ne dissimule aucune tare, aucune faille dans son ego. C'est simplement parce qu'il m'aime tant, qu'il m'estime tant. S'il est capricieux pour les choses que lui reçoit, il l'est doublement pour ce qui m'est réservé. Y compris au sujet de sa propre personne. Je crois que, en vérité, cette attitude qu'il a est ce qui me fait me sentir le plus aimée. Plus encore que lorsqu'il dit les mots, même si je les apprécie aussi, bien sûr.

Puis on en arrive à sa vision des choses, de l'offre de Luciano. Je me fais plus attentive, plus curieuse. Comme ça il savait, déjà, qu'il n'aurait un jour plus le choix. Mais le King est orgueilleux, ne se laisse pas facilement plier aux souhaits des autres. Alors il a choisi de le faire mariner, de ne pas donner à Luciano la satisfaction d'entrer dans son jeu immédiatement. Ce qui l'a fait craquer, finalement, c'est moi. Son inquiétude pour ma personne qui ne fut que confirmée par l'arrivée d'Elsa-Mina et par tous les sentiments dont elle s'était fait la messagère. Ça l'a bien fait comprendre que je faisais n'importe quoi, que j'avais besoin de son retour. Ça me gêne cette impression de l'avoir forcé à aller contre ses principes et, en même temps... C'est bon de savoir que, de son côté aussi, il a prit la même décision que moi. Que, après ces mois passés à souffrir, à cogiter et à essayer de vivre autrement, au final, on a choisi de se prioriser l'un l'autre. De se choisir l'un l'autre quitte à devoir faire d'amers sacrifices pour être réunis. Maintenant nous en sommes récompensés. Je le suis, en tout cas, par cette main aimante qui me caresse la tête avec plus d'aisance qu'autrefois, lorsque ma longue chevelure de princesse était attachée. Je m'en suis délestée, m'en suis libérée. Et, maintenant, il n'y a plus rien pour lui nuire.

« C'est toi qui me dit que mes choix sont douteux ? Monsieur je reste en prison pour faire chier Luciano Viridis ? Toi aussi tu fais des bêtises quand je ne suis pas là alors... C'est peut-être mieux qu'on reste ensemble, à l'avenir. »

Une excuse un peu faible, peut-être, mais qui suffit à exprimer ce que je désire, pour l'avenir. Pour notre avenir. Et puis, quand même, j'ai une petite mise au point à faire. Une information que je trouve importante à lui partager.

« D'ailleurs il y a quelque chose que je veux que tu saches. La raison pour laquelle j'ai vraiment considéré ce mariage arrangé. En fait, Allen Wesker est gay. Il a même un petit copain qu'il a continué de voir en secret d'ailleurs. Je crois qu'ils seront les plus heureux d'apprendre que j'ai décidé de mettre un terme à toute cette mascarade. Mais du coup on ne s'est jamais embrassés, on n'a jamais rien fait. On n'a même jamais dormi dans la même pièce parce que l'idée de partager un lit nous dégoutais trop tous les deux. Alors voilà... J'étais quand même contente au moins de ça puisque ça voulait dire que je pouvais te rester fidèle malgré tout. Parce que ces choses, je n'ai envie de les faire avec personne d'autre que toi. »

Chose dont il a dû se rendre compte vu mes coups de pieds de la veille, mais ça, moi, je ne m'en souviens pas.

Je sais bien que je parle beaucoup en général, je suis comme ça. Mais, quand ça concerne un sujet qui me tient tant à coeur, je culpabilise un peu moins. C'était important pour moi qu'il sache, que cette clarification soit faite tôt plutôt que tard. Après tout ce temps passé loin l'un de l'autre, je veux que Liam sache qu'il n'a pas été remplacé, d'aucune façon. Et surtout pas de celle-là. La simple idée me répugne parce que, encore une fois, je suis comme ça. J'ai du mal à séparer les sentiments de l'acte et même des autres choses moins osées que, malgré tout, je serais incapable de faire sans attachement particulier. Je me dis donc, au départ, que c'est ce qu'il veut dire en disant qu'il le savait déjà. Qu'il s'en doutait parce que, au fond, il me connait. Qu'on a déjà dû en parler puisque, de son côté, la personne comptait moins que l'intention derrière, que les raisons qui poussaient à faire les choses. Mais non, Liam poursuit et m'avoue que j'ai parlé, dans mon sommeil. Je rougis, gênée. Oh... Oh non...

« Ah euh... je... J'ignorais que je parlais dans mon sommeil. »

Même si, vite comme ça, je crois me souvenir vaguement d'avoir dit ça. Enfin, dans mon rêve j'ai dit ça ! Parce que, dans mon rêve, on essayait de me retenir, de m'agripper les pieds. C'est d'ailleurs là que je remarque que mes orteils sont libres. J'ai enlevé mes souliers moi ? Bah non, justement. Maintenant que je comprends c'est d'autant plus gênant. Heureusement que le King reprend, continue sur sa lancée et qu'il ne s'attarde pas sur notre "discussion" nocturne.

Lui ne m'en aurait pas voulu. C'est gentil de sa part, même si ça ne me rassure pas. Enfin, je veux dire, ça ne change pas que moi j'aurais été dégoutée. Que, qu'il m'en veuille ou pas, je n'aurais pas voulu le faire pour autant. Jamais. Je pense même que, si Allen avait été du genre à s'imposer dans cette sphère intime de ma vie, j'aurais mis fin à notre engagement bien plus tôt. Mais qu'importe, l'ego de mon Roi est satisfait, lui. Tant mieux. Je sais bien qu'il n'a pas besoin d'un boost à ce niveau, mais quand même. Je préfère ça. Quant au fait que rien n'a changé, je suis sceptique. Je comprends ce qu'il veut dire, oui. Puis peut-être que, de son côté, c'est vraiment l'impression qu'il a eu. J'ignore de quoi ont l'air les jours en prison, mais ça ne peut pas être très enlevant. Il a été déconnecté du reste du monde pendant plusieurs mois alors, forcément, il n'a pas tout vu.

« Et pourtant. Il s'est passé tant de choses... Et, au travers de tout ça, de mes tentatives de vivre sans toi, je crois que mes sentiments ont changé, aussi. »

Je laisse planer mes mots, un léger suspens s'installer alors que je plonge dans son regard de miel, que je profite alors que c'est un peu méchant de le faire, quand même. Allez, je ne veux pas trop le faire s'inquiéter non plus.

« Maintenant que j'y ai été forcée, je sais que je ne veux plus jamais être sans toi. Je sais ce que je suis prête à faire, maintenant, pour être avec toi. Je crois bien que je t'aime encore plus qu'avant, que je réalise tout ce que tu m'apportes et à quel point ta présence me fait du bien, plus encore qu'avant. »

Oui, mes sentiments ont changé. Ils se sont fortifiés, ils ont enduré le temps et la distance pour mieux se décider à ne plus jamais y être forcés. C'est, en soi, un changement. Une évolution qui ne doit pas entièrement lui déplaire puisque sa main, jusque là dans ma courte chevelure, se pose contre ma joue. Nous nous rapprochons et, déjà, je laisse mes yeux se clore. Nos respirations s'entremêlent et le passage de ses lèvres chatouille les miennes, me donne envie d'un contact plus assumé, plus passionné. Mais c'est son tour de me torturer un peu, gentiment. Et encore, en vérité il ne fait qu'être poli, que me demander, tel le gentleman qu'il sait être, s'il peut m'embrasser. Pour une fois les mots semblent superflus même pour moi, monologueuse née.

« Oui. »

Après tout ce temps passé loin de lui c'est une véritable libération. Notre dernier véritable baiser remontait à si loin. C'était ce jour là, celui de nos au revoir, dans la salle des visites de la prison de Borao. Non, je n'avais pas envie d'y penser. Pas quand je pouvais plutôt profiter de ses lèvres, de sa chaleur, de son amour. Ça réveille les envies inavouables de mon corps, me rappelle à quel point, vraiment, sa présence physique m'a fait défaut. Je ne tarde donc pas à nous interrompre le temps de passer le hoodie oversized que je porte, celui de Liam, par-dessus ma tête, pour l'enlever et le jeter plus loin, au sol. J'entends le bruit de mon portable, dans la poche ventrale, qui s'échoue par terre. Mais qu'est-ce que j'en ai rien à faire. À la place je repars à l'assaut, je l'embrasse avec plus de passion, espère que le fait d'avoir retiré ce vêtement épais pour plutôt révéler le t-shirt que je portais en dessous saura lui donner des idées, rendre ses mains baladeuses. Les miennes, en tout cas, ont déjà commencé à caresser son large torse par-dessus son haut à lui. Peut-être que c'est moi, aussi, qui ajoute la langue en premier. Mais bon, ce n'est quand même pas ma faute s'il m'a manqué. Il n'avait qu'à sortir plus tôt s'il ne voulait pas que son absence me pèse à ce point, voilà.

C'est sans surprise que Liam se laisse entraîner par ma prise d'initiative. Ça aussi ça n'a pas changé. Il me suffit de le toucher aux bons endroits, des bonnes façons, et lui est toujours prêt à faire des mauvais coups et, surtout, à les faire très très bien. Je frissonne du contact de sa langue contre la mienne, une sensation toujours aussi étrangère, surtout que je ne l'ai pas revécue depuis son départ, mais qui est plus agréable que l'inverse. Mon corps y répond naturellement, éveille ses sensibilités et s'échauffe sous le coup de la passion de mon amant qui me rend bien toute mon affection. J'en souffre presque lorsqu'il s'éloigne, bien que ma douleur est amoindrie par ce magnifique sourire si charmeur. Comme j'en ai rêvé de ce sourire. Comme il m'a manqué de le voir comme ça, d'avoir ce genre de moment ensemble, juste moi et Liam. Maintenant qu'il m'a ouvert les yeux sur le monde, que j'ai découvert tant de choses grâce à lui tant au lit qu'en dehors, la vie sans lui n'était plus la même. Elle était fade, vide de sens. Sans Liam, rien n'était pareil. Sentiment qui est visiblement partagé. Comme ça mon ardeur lui a manqué ? À mon tour de sourire, de répondre en laissant le bout de mon nez caresser le sien.

« T'inquiète, j'ai bien l'intention de rattraper le temps perdu. »

Une promesse malicieuse qui est faite tout l'enjambant pour m'asseoir sur lui, sans l'écraser évidemment. De là le reste s'enchaîne rapidement, mon haut est enlevé, suivit du sien. La suite est familière et, si j'ai le réflexe de vouloir écarter ma chevelure pour lui faciliter la vie, je me souviens bien vite qu'elle n'y est plus, ce n'est plus nécessaire. Une autre des choses qui a changé depuis la dernière fois. On dirait bien que la suite est évidente alors. Je passe les mains dans mon dos pour détacher mon soutien-gorge, n'ayant pas la patience d'attendre que Liam se décide à le faire lui-même. Je veux sentir ses mains sur ma peau, son avidité. Ses lèvres m'embrasser le bout des seins et laisser dans son sillage un suçon ou deux. Parce qu'il va le faire, n'est-ce pas ? Ce serait tout lui. Le genre de Liam. De mon Liam qui est revenu, qui est dans mes bras et qui m'aime, qui me le fait bien savoir. Il m'a tellement manqué. Tellement, tellement manqué. J'ai besoin de le serrer dans mes bras, quitte à l'interrompre. Je veux juste sentir sa peau nue contre la mienne alors que nous nous enlaçons, que nous sommes là, ensemble. Je le serre fort, comme si j'avais peur qu'il parte encore, qu'on me l'enlève. Et c'est mon tour de lui faire des baisers là où je peux, de sertir son corps d'amour.

« Tu m'as tellement manqué. »

Je crois bien que je pourrais me remettre à pleurer, de joie cette fois. Je lui caresse la joue, j'admire son visage, ses traits, ses yeux. Il est si beau. Ses yeux. Son nez. Son sourire. Ses lèvres. Il est si parfait. Et encore, ce n'est que l'extérieur. Ça ne dit rien de sa patience, de son écoute, de sa tendresse, de la façon dont il me respecte, dont il me fait me sentir aimée. Ça ne dit rien de tous les sourires qu'il m'a donnés, du sentiment de sécurité qui m'envahit chaque fois qu'il est là parce que, en sa compagnie, il ne peut rien m'arriver. Je sais qu'il veille sur moi, qu'il me protégera ou, au besoin, qu'il saura m'encourager et me soutenir à sa façon tout en priorisant mon bien-être quitte à sacrifier une partie du sien. Je caresse sa joue, me laisse couler dans son regard de miel.

« Liam... »

J'ai deux choses à lui demander, deux choses très différentes et, pourtant, pas tant que ça quand on y pense. Elles sont motivées par le même sentiment, par la même envie. Par le même désir et par le même amour.

« Tu veux bien me prendre jusqu'à ce qu'on en oublie à quel point on s'est manqué ? Et ensuite, quand on aura fini, demande moi d'être ta femme. Parce qu'il faut que ce soit toi. Je ne veux personne d'autre, jamais. C'est toi ou rien. »

Parce que, tout de même, c'est moins correct si c'est moi qui le demande. Sauf que je viens un peu de le faire, pas vrai ? Oups, je ne regrette rien.

Je lui en demande beaucoup, je le sais. C'est une grosse demande, c'est la demande, comme diraient certains. C'est sans doute prématuré, fort probablement même. Nous n'avons jamais habité ensemble, nous n'avons même pas été en couple si longtemps que ça au fond. Il y a un tas de choses qui, normalement, doivent être vues à deux avant de franchir une si grande étape. C'est donc sans doute un peu naïf de me dire que si nous avons traversé ces six mois alors nous pouvons tout faire ensemble. Que les problèmes seront résolus comme nous l'avons fait jusqu'à maintenant, par la discussion et la compréhension l'un de l'autre. Tout de même je devrais attendre d'en avoir plus sur sa gestion des finances, lui demander sa vision sur les enfants et la façon de les élever, s'il en veut déjà. C'est le genre de choses auxquelles moi je pense, d'habitude. Toujours à m'inquiéter pour l'avenir, à vouloir tout planifier, tout faire parfaitement selon ce qui doit être fait et de la manière que ça doit être fait. Mais pas aujourd'hui. Pas cette fois. Pas quand ça concerne Liam. Il a le don de me faire renier mon bon sens, de mettre de côté mes appréhensions et de me faire sauter à pieds joints dans des défis que je n'aurais autrement jamais eu la bravoure de relever. Avec lui je suis une meilleure personne, plus heureuse aussi. Ça fait partie des raisons pour lesquelles, justement, je le veux lui.

Mais la réalité des choses me rattrape via sa réponse. Lui qui se démène souvent pour me donner tout ce que je veux il émet, sur cette requête précise, des réservations. Le violet est meilleur amant que mari. Mon enthousiasme retombe, s'abime. Je suppose qu'il n'a pas tord. Pas que je le pense incapable d'être un bon époux, au contraire. Simplement ce n'est pas son genre. Lui qui, l'année dernière à même date, se plaisait à passer d'un lit à l'autre pour son bonheur personnel. Il tient à sa liberté, ne voit sans doute pas l'importance et la signification d'un engagement comme le mariage alors que, en dehors, on peut quand même être ensemble. Suis-je déçue ? Un peu, ce qui est quand même ironique alors que je viens tout juste de me défaire d'un mariage arrangé. On aurait pu croire que ça m'en aurait dégoûté et, pourtant, je suppose qu'une partie de moi aurait aimé le vivre comme il faut, avec la personne que j'aime. Sauf que lui n'est pas comme ça. Nous sommes deux individus différents, à part entière, avec nos envies, nos préférences et nos croyances. Et j'ai envie que lui aussi soit bien dans ce que nous avons, qu'il soit à l'aise et qu'il ne regrette rien. Je ne veux pas qu'il se sente étouffé ou qu'il ait l'impression que je le force à être qui il n'est pas. Je veux qu'il se sente aimé tel qu'il est, respecté aussi. Alors je n'ai qu'une seule réponse à lui donner, une seule que j'arrive à formuler.

« Je comprends. »

J'ai envie de rajouter que ce n'est pas grave, que je l'aime tel qu'il est. Parce que je le pense vraiment et je veux qu'il le sache. J'ai juste besoin de faire mon petit deuil avant. De laisser passer cette sensation d'être inadéquate. Cette petite voix qui me dit dans la tête que peut-être c'est simplement parce que je ne suis pas assez bien pour lui. Que, si j'étais une meilleure amante ou une meilleure copine, sa réponse aurait peut-être été différente. Ou peut-être que... Mais pour toi, je serai les deux. Roi et amant, mari et camarade de nuits torrides. Y a-t-il seulement meilleure combinaison ? Il n'y en a pas, en tout cas, pour mieux illuminer mes yeux d'étoile, éclairer mon sourire et faire s'humidier le coin de mes yeux pour une énième fois tant je suis touchée. Il n'y a pas encore de bague. Il n'y aura pas eu de demande grandiose. Mais ça n'importe pas. Tant que nous sommes ensemble, que nous nous aimons, alors le reste ne compte pas. Et, puisque nous sommes justement ensemble et dans un lit en plus de ça...